有回答他。沿途自己又在行走，用属于自己的一种方法，而后的问题还能有所突破，如此也许已经完成了自我使命。人都要去用尽自己的办法去适应各种随时而来的问题，能去及时地解决问题，留有自身存在的价值，也便是存在的价值。有留在人生路程上面的人，如果有缘的话，来年他方或许也有一场不期而遇。原来结果我们还是要去遵循，不能有过多的改变。不论卓行去做如何的事情，情况也如此进行，没有半点遗憾的代价。我参与过的内容，心里有预期的结果，在任何情况下都能接受，情况就是这样子，所幸也没有接收到任何后续情况。
有时候去等候，只是用时间衡量。心间的距离都在所有人之间的动态中传动开来，越拉越远，最后都没有各种目标可言。诚然内心也足够强大，才能坚持不变的过往。走过所有的路，留在身边的人，明显减少的节奏，我看夜空里没有任何物质产生的迹象，都隐在看不清的表象之下。我回家，触碰各种熟悉的东西，自己使用过的，都在陈旧，又或被淘态。原来我们都衷情过某种事物和某种人。时间久了，都会有各种问题形成困扰我们的隔阂，离去也是种好的选择，由内心去祝福。我在家里看着一切，还有父母的样子，他们没有对我说什么，全凭我自己去做好自己的选择，别无其他要求。到家就是吃饭的节奏，生活中堆积如此多的事，倒也觉得吃饭是件微不足道的事。父亲问我，心里面的事还没有放下吗。我心里有什么事情，做父母的还是一眼便能看出来，即使是各种隐藏的问题，都无法逃离过去。我说，和朋友间出了些矛盾，没有解决好。他们看着我，又要说什么，或者他们知道我和卓行之间的矛盾，不说也明白。母亲说，别想那么多，先吃饭。他们没有问我这段这间在另一个陌生的城市里做了些什么事情，又发生过什么，原来他们心里都明了。我默默地去吃饭，没有空闲再去想任何事情。到头来很多事情只因为在最能认清自己的时刻里，产生过能动效应，结束的过早。
晚些时候，邻照电话来问我，回来了，也是森茂对他说过，我没有回复森茂，才有邻照来确认我是否平安到家。我跟他说，安全到家，准备要休息了，最近几天有点累。他说，好好休息，有时间出来，一起走走，说说最近的情况。我说，改天有时间再对你说了。他说，有些事情过去了就让他过去吧，未来还有很长时间，好好休息。那时候即使能想出要去说的东西都显得苍白无力，没有任何可施实性，我亦或许对他有所了解，只要这样对他说出来，他便可以给我很多能明确的道理。有不完全的理解，有至少在自己还可以明确所有念想的时候，很多在我考虑的过程里，还有完成自己的状态，都有界限。就在同样的时候，我给卓行电话，电话那头传来，您拔的电话号码是空号。也许我真不懂是什么意思，原来还有如这般情况的时候，突然间有种已经完结的状态了，不知所以。似乎预期的效果都正在上演，只有在我们等待中，一步一步地完成，突出结果效应。我没有再去思考有关这样的事件，该如何都会顺期自然。也许明天又可以发生转变，又能有不一样的结果。就这样安然入睡，安心等待明天的到来，等待有不一样的结果出现。如此也便真的安心，没有任何纷扰。
如果有好多个明天，又有好多个等待的途中，也希望可以在一个熟悉的地方遇见，打个招呼，然后告诉彼此的境况。相对于这样的机会从那以后没有再出现过，或者在自己的生活中再也不会有一个叫卓行的人了。我没有再继续等待，错过了很多时光里印证的回忆，翻出来的字迹，关于某些事件人物，都来不及再去数清楚。关于联系方式，我也重新进行了变更。有段时间很多人联系不上我，清闲的日子里，自己也没有去学校，也没有听说着关于自己的任何事，或许是无从听起。至少在自己的这关已经完全过去，好多时候很多事情放不下，都是因为自身的原因。突然在特殊的情况下，就好像在自己无法去胜任各种问题时，又能妥善处好问，也便无更多或者存在于自己身体上的痛痒。某天起，我又开始一个人走这样的一条街，然后沿熟悉的路，把整个城镇走遍。其实再怎么熟悉，都全部留在内心深处，我想着有些人能出现在街角，有些人在路口等着我。也许又没有，只能说在某个时候起，有过那么一刻的心动。至少我想起来的时候就已经定格。城市里上映的画面每天都有所不同的页面，直到我翻开属于你的那张起，看到空白的画面，才知知道你已经离开很久，直到最后都没来及看清，时候刚好，不长不短，也许刚可以接受，就恰到好处。
某一天，我去了学校，很多东西都不认识了，萌生的念头就是想彻底离开这个地方。那是我第一次也是唯一一次产生的念头，任谁都没有再去能改变。所以我们就要去做一个选择，为自己内心里可以承载的办量去做一个定向的论证。也许我们不一定要在有谁的世界里存活，但是绝对不会在没有谁的世界里存活。第一次想到这样的问题，或者对我这种年纪的人来说，不该去想的东西也是如此之多，也许幼小的年纪里缺少朋友，缺少对人认识的初始阶段，因而似乎停留的阶段就在唯一的一个人身上，想来想去，只有如此的说法，才能满足自己内心里