我不明白雌父的用意，“雌父……”
“我在这里住了三十年，栽桃树只有三年，但是我从未后悔过，为什么在前二十七年里不早早种上桃树。”雌父折下一枝桃花，递在我手里。
桃花在我掌心打了个滚。小叶碧绿，桃花嫩粉。
“雌父……”我弱弱道，“能别折花吗？它们看上去好可怜。”
雌父瞪了我一眼，拉起我的手，抚上树干：“种桃树是一种生活，不种桃树又是另一种生活。桃树就像孩子，种或不种，只是一种选择。生育幼崽，是可选项，不是必选项。”
我仰起头，桃花掩映间，天光泄下，夺目耀眼。
桃之夭夭，灼灼其华。
“你逼自己生孩子，把选择题做成了是非题。”雌父的手覆上我的手，“没有孩子，你也还有你自己，还有我，还有你的先生。”
我迷惑了，摇摇头，“雌父，我不明白。每个人都期待有孩子。”
“你真的问过每个人吗？”
我迟疑了，摇头，又道：“但雄虫都想要自己的幼崽。”
“最好去问问你的先生，问他是不是真的想要幼崽。”雌父依然耐心。
我揪光了桃花花瓣，只剩下花萼。
“可是，”我撇过头，望着土地，“我已经没有退路了。”
“爱就是你的退路，我爱你，他也爱你。”
雌父又折几枝桃花，走回屋中。我抚着桃树，脑中映出先生的脸。
三天后，我告别雌父，重新提着行李回家。
站在门前，我迟疑了。
后悔为何自己如此草率就离开了家，后悔为了走得如此干脆，走前甚至还将自己的痕迹清理得彻底。
我心里盼望先生还没有回来，我走进去后房间还能是原模原样。
我走之前把钥匙放在了盆栽底下。如果家政用过钥匙会放归原位。
我深吸一口气，搬开盆栽。
底下空无一物。
先生必然是回来了。
手握紧又松开，松开又握紧。我的心高高地悬在嗓子眼里。
扑通！扑通！扑通！
就像青蛙一只又一只跳入水中，ji-an起水花。
我坐在台阶上，手捂着胸口，心跳快得像直升机螺旋桨嗡嗡旋转。
我依然不太明白雌父说的话，但又真真切切感受到我的心说：我后悔了，我不想将先生让给别人。
这种不甘，压垮我的愧疚。
愧疚起始于亏欠。
因为亏欠，我觉得自己拖了先生后腿，耽误先生的美好青春，阻碍先生享受父子的天伦之乐。
我将自己关在家里，用心打扮，让自己看上去j-i,ng致一些，年轻一些，能更配得上先生。
调理身体，规律作息，绿色饮食，我希望能快点怀孕，生下幼崽，弥补先生失去的孩子。
后来，我自觉跑不过时光，无论什么补救都无法弥补我所亏欠的无底洞，我就主动放弃补救，自觉退场。
我把自己抽离先生的世界，希望先生能找到更适合他的人，那个人比我年轻，比我好看，比我更爱先生，比我……更容易有孕。
就好像，先生找的那个人能代替我，弥补我的过错。
如果先生想要别人，随便一招手就有无数人自告奋勇。
相遇的最初，我喜欢先生什么？
那时，我刚从师范毕业半年，是一所小学的班主任。先生还是导演系在读的学生，对课本知识不屑一顾，却被所有人认为天赋惊人。
同居时，先生进入成年期，我们顺理成章地滚上床。