就爱耽美 > 虐心耽美 > 守将 > 第四十五章 解封
出现的时机会如此巧合,我觉得自己的想法没有问题,那么接下来,就是必须要等待,自己的意念传进来了。

一旦有了期待,就会觉得时间似乎变得特别慢,慢到几乎让我忍受不住,我暗暗的期待,外面的我快跟我说点什么吧。可惜外面的我显然听不到我的思念,好在,虽然我觉得时间变得特别缓慢,但是实际上,外面的时间离真实的时间已经非常接近了,再慢又能慢到哪里去。

我终于等到了,思念再次传进来的时机,我趁着思念传入的机会,再一次用上自己的全力,把所有的心神都集中到了水滴型伤口上,这一次果真有反映了,可是却不是我想象中的那样,裂缝并没有出现,出现的是撕心裂肺,无法忍受的疼痛。作为一件兵器,我已经许久不曾有疼痛的感觉了,这种感觉忽然出现,一下子打断了没有丝毫心理准备的我,但是我能感觉水滴型的裂缝有所震动,只是我坚持的时间太短了,无法撕破外围的阻碍。有了这次的尝试,我心里大体有数了。

很显然,我的想法并没有错,只是其中见出现了一个小疏漏,在撕开裂痕的时候,我竟然会感觉到疼痛,说实话,疼痛的感觉对于此时的我,已经相当陌生了,我不知道为什么会出现这种感觉,按理说,作为一件兵器是不存在痛觉的,否则的话,用方盾去抵挡地方的刀枪子弹的时候,还不得疼得嗷嗷叫啊,可是现在看来,痛觉是真实存在的,如果不能克服这种痛觉,那么下一次的机会,也会被这种感觉中断。

想要克服痛觉,就要先忍受痛觉,不过很显然,痛觉来的快退的也快,即使我再次尝试集中精神,也不会重新产生,既然没有痛觉来让我忍受,那我只能一次一次的给自己做心里建设,期望提前给自己建起心里围墙,能够让我抵抗痛觉的侵袭。等待第三次的思念传进来。

如果我没记错的话,这个时间段正是自己频繁的跟方盾交流的时间段,那段时间的自己非常迷茫,紧迫感致使自己急切的想要进阶,而又不想走第二条道路,所以会非常频繁的与方盾沟通,想要得到方盾的认可。如果是这样的话,那么我应该还有机会才对。

果然,没等多久,第三次思念传了进来,这次我做好了心里建设,而且有了第一次的经验,对于痛觉也有了一个心里准备,可是也许是因为潜意识里害怕痛觉的来到,我的精神无法完全集中,虽然依然有疼痛的感觉传来,可是很明显,这种感觉要小很多,这并不是说我的忍耐能力提升了,而是我用的力下意识的降低了,结果不言而喻,又以失败告终。

不过,第三次过后第四次没等多久,又来了,这次我真的做好了万全的准备,经历了极度的痛苦之后,终于成功了,我在水滴型伤口的上方,成功的开出了一道细小的裂痕,而这道裂痕的出现,让我的视线范围几乎扩大了一倍,我终于不用在模糊的视线中猜测外面到底发生了什么了,虽然现在的视线范围依然狭小,但是已经可以让我大体弄清楚外面到底发生什么事情了。

不过这次,痛觉并不像之前一样,马上消失,虽然痛觉减轻了一些,但是持续的疼痛自从那道裂缝产生以后,就再也没有离开。

虽然要忍受疼痛,但也不是没有好处,好处就是,我不再需要借助外力,就可以自己拓展身上的裂痕,虽然这个过程非常缓慢,并且期间痛觉被放大了,但是至少让我看到了希望,我知道裂痕扩大的最终结果是自己从中间断裂,但是我并不怕,只要我掌握好速度,当裂缝拓展到一定长度以后,我相信我就可以把思念传达出去,到那时再停止就可以了。

在忍受疼痛的同时,我也在观察外面的世界,长时间忍受黑暗,让我不愿意放弃任何可以跟外界接触的机会,随着裂缝越来越大,外面的世界也越来越清晰,我开始能够弄明白外面发生了什么,开始清晰的重新审视自己的经历,看着周围的朋友们的喜怒哀乐,看到他们为了进阶,为了能够更好的发挥自己的作用,不停地尝试,无尽的纠结,为他们的开心而开心,为他们的难过而难过,等经历过组团历练,经历过封路抢劫,之后,我重新审视另一个自己的那些计划,当一切重新来过,我才发现,原来当时的自己,还是太年轻了,有很多时候,明明可以有更好的选择,却一直在冒险,如果重来一次,我想,我会有更好的办法,来应对曾经应对的一切。

可惜,现在的我始终只能做一个旁观者,想法再多,也无法付诸于实践,无奈的同时,我也在总结经验教训。

曾经的我,虽然心里不承认,可实际上还是有些自负的,尤其是在心智方面,总是下意识的觉得自己的心智要比旁人高一些,然而重新经历了种种,尤其是经历了方奶奶指挥的战争以后,我才发现,曾经的我是多么的天真,很多事情,如果现在重新看来,也许会有其他不一样的选择,而这些选择无论是哪一种,都比曾经的选择要更加完美,并不是说曾经的我心智不行,只是那个时候,我的确是欠缺一些东西,现在看来,我当时欠缺的最主要的东西,就是开阔的眼界。

我自以为读书不少,但等到真正经历过了以后,我才发现,读书多并不一定都是好处,有的时候甚是可能被书本上的知识限制了思维,尽信书不如无书,直到现在,我才真正理解了这句话的真正含义。当然,


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