相亲h1——西点社，斯文白领男：
“太恭实小姐，你的兴趣爱好是什么？”
“兴趣爱好？那是什么？可以吃吗？”
“……原来爱好是吃啊。”
“吃？对，我喜欢吃。这个蛋糕是草莓口味吗？真好吃。”
“……嗯，好吃就你就多吃点。”
“真的？你说的哦！小二，这种口味的蛋糕，再来三块！”
“……”
“谢谢你哦，姐姐说你挺大方的，是真的呢。”
“……呵呵，还行，谢谢夸奖。那个太恭实小姐，你长得其实不错，而且26岁的话，也不算很大，不像我，都已经30岁了，才着急出来找个结婚对象。你相亲是为了什么？”
“为了有免费的餐点吃！请问裸先生，这个小熊饼干可以再来一盘吗？”
“……太小姐，我姓罗，不信裸，谢谢。”
“罗先森，这个猕猴桃果汁也好好喝呢，我可以再要一杯吗？”
“……呵呵。”
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相亲h2——韩餐馆，传统作死男：
“太恭实小姐，你喜欢传统韩国美食吗？”
“喜欢喜欢。”废话只要是可以吃的她都喜欢。
“很好。那你懂得做吗？泡菜、年糕、锅巴汤、参鸡汤、紫菜包饭等。”
“我都会……吃。”
“算了，没关系，这个结婚后可以慢慢学，我母亲会教你。那么，你打算要几个小孩？”
“小孩？为什么要小孩？小孩子很吵的。”
“跟我结婚的女人自然要生小孩啦，我可是我们家族的独子！这样吧，婚后前5年，每年一个，之后的话，看身体情况，两年要一个就行了。”
“……跟你结婚的女人可真幸福。”
“那是自然，我家吧，有的是钱。我们男的在外面拼事业，女人只需要在家享福服侍一家老小就行了。哈哈太恭实小姐，看你这么能吃，我很满意，我妈说了，女人能吃点才有福气。”
“……我突然觉得饱地什么都吃不下了。”
“太恭实小姐，就这样定下来吧，一个星期后举行订婚仪式，下个月结婚，你说可好？”
“鲁先生，你是不是有一个因为车祸而失去生育能力的未婚妻但被你抛弃了？”
“……你怎么知道？不对，没有，你胡说！”
“她为你从十八楼跳下去的时候，穿着一条红色裙子，胸口，别着一只蓝蝴蝶胸针。”
太阳一边看着突然出现在相亲男人身后的阿飘，一边塞下盘中最后一块紫菜包饭，笑眯眯地问：“对吗？”
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相亲h3——意大利西餐厅，精英文艺男：
“听说太恭实小姐的外号叫做太阳？”
“嗯，大太阳。”
“太阳好！啊，你就像一轮耀眼的阳，镶嵌在我的眼眸，黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明~~！”
“好湿好湿~~！”
“过奖过奖。太阳你平时喜欢看什么书呢？我一般看的都是《百年孤独》、《不能承受的生命之轻》、《麦田里的守望者》、《飞鸟集》这类的书。”
“《论茅山道与昆仑道的十大区别》、《看道士是如何练成的？》、《只要功夫深，丁丁磨成绣花针》、《修炼可治平胸、不振、秒射等疑难杂症》……”
“……”
“噢太小姐，刀叉不是这样拿的。像这样，必须要有最正确的用餐方式，才能对得起这顶级的小牛扒，还有这家餐厅最地道的意大利面。”
“噢，这里的东西很贵吧？”
“还行。东西贵不贵，要看配它的人值不值，今晚能与佳人共进晚餐，这些顶级美食也就算发挥了它们应有的价值了。”
“你真会说话，跟我们那儿的凤鸣公子有一拼。”
“凤鸣公子？是何许人也？”
“京城里的头牌男妓，可*了！”
“……”
orz，男妓什么的，妹子你确定？
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相亲h4——主题公园，王子病自恋男：
“太恭实小姐，你迟到了三分钟，印象分，扣掉30。”
“满分是1000分吗？早知道我就不用赶那么急了。”
“……”
“庄先生，你为什么不敢上来玩？这个云霄飞车很刺激的！”
“跌份。”
“庄先生，那个气球公仔好漂亮，我们买一个吧！”
“便宜货。”
“庄先生，你不饿吗？你不渴吗？坐下来一起吃啊！”
“太脏，垃圾食品。”
“庄先生，你这么不逛了？还有大半个公园没玩到呢！”
“太累，走不动了，你爱玩自己去。”
“庄先生，您这么高贵的一个人，为什么今天要跟我相亲？”
“我妈逼的。”
“……庄先生，你看那边是什么？”
最后，太阳飞快地抓下了他的几根头发，缠绕在小拇指上，用仅有的一丝丝道力做了个小法术。
这场相亲以为某男在主题公园里当众跳脱衣舞为告终。
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相亲h5——咖啡馆，娘娘腔抠门男：
“不是说好在普通的茶室见面就好的嘛？这里的东西很贵的！”
“姐姐说，没有相亲的男女会在茶室见面的。”
“茶室怎么了？经济实惠，居家过日子不就得精打细算吗？这儿一杯咖啡要一万韩元天吶，可以买好几袋速溶咖啡了，哎哟喂早知道约在家里见面了，这么浪费钱真是造孽哟。”
“呃贾先生，你说话一定