一次次看着我一身脏污地走回农舍，将你神伤脆弱的眼神抛弃于后。
只为我真的累了。和你斗智，太累，我也不想。我从没想要和你争个长短，我只要平静。可是我又怎么想不到跟你回去并不是一切的结束，而是一切的开始！
可笑又可悲的，我心疼你！即使在你作出了这种事后，我还是会心疼你！在看见你那种目光后，那种我永远无法忽视和抗拒的目光和神情！
对你的感情纷繁复杂，爱慕过、怨恨过、愤怒过，却种种仍旧敌不过两个字——心疼！因为我看得见你无所不用其极下隐藏的忧郁和清淡得随时会消散在夜风里的那抹轻愁。
你对付了我，可你不快乐，你其实并不想这么做。
你总是无言地诉说着你也寂寞，很寂寞……
你要的，不过是我的陪伴……不过是那份推心置腹的感觉……
呵呵！我宁风何德何能，让你如此在意？
然后，你用一句简简单单光明磊落的话解释了你的行为：“朋友！”
哈哈！朋友！你把这一切都归于朋友！
不论我表现得怎样冷漠，不管口头或者脑子里多么义正词严地否决爱你，可心底深处始终有道微弱的呼唤：爱着你！我对自己催眠，让自己刻意忽视那道声音，但毕竟事实还是事实，不论我如何否决，如何不承认，我自己其实很清楚。我不过是懦弱地在逃避。正因如此，我才万分坚定做不成朋友。你却比我还固执，我落败，于是我只能克制自己。
东方御啊……
好吧！我总是无法反抗你，无法真正拒绝你，朋友就朋友吧！如果能安安稳稳呆在你身边，如果能始终被你毫无保留地信任着，被你真实地需要着，那么当你一辈子朋友似乎也没什么，反正我这辈子也不会拥有自己的生活了，那么就陪着你，当你左右臂，协助你，也没什么。
至少，恋人会有翻脸的一天，而朋友的话，也许某一种程度上更长久吧……
虽然我已经同意做朋友，但我自己知道我心底总归还是有点疙瘩。尤其在你利用职权和金钱做出那种事情后。我对你的感觉始终那么复杂啊！说不清道不明的爱与恨！
只有忘记那年的事情，忘记曾有的伤害，忘记我爱你，我才可以这样和你谈笑！
我的自若，我的坦然，建立在不去爱，不去恨，因为刻意遗忘，放弃过去。才有现在的清冷自制！才有你看见的宁风！而不是疯狂丑陋的宁风！
这些你从不知道，从不关心，也从不在意！
一次次地，我最终愿意妥协，不过仍是出于那个唯一的理由，那个一直被我刻意漠视甚至否认的理由，那个我自欺欺人了许久的理由——爱！
自始至终，也许恨过，但还是爱贯彻了始末……
直到现在我才愿意承认这么明显的事实！我，一直在逃避……
现在想来，多么好笑！我竟是如此懦弱！
那个时候，依然是逃避，依然不承认这么显而易见的事实。
该断的时候没断干净，该追逐的时候又不敢投入全力，落得如今的下场！
现在想来，我错就错在爱上了你！错就错在明知你是个怎样的人，还是义无反顾地爱上了你！做了飞蛾扑火的愚蠢行为！只为了你在我面前表现的那可笑的真实，可笑的不一样，只为了你似有若无流露的温情和孤寂！只为多年来，你是唯一一个闯入我内心世界的人！要忘记你，忘记你带来过的关怀，忘记那份我曾经不愿承认却始终从心底渴望贪恋的温暖，太难！
我之前从不曾深究，也是不敢，当初为什么不一直坚定保持距离的信念，为什么还是会不知不觉地接近你，受你吸引，明知道会受伤，然而现在我明白了——原来我不过是遵循了心底最真实最热切的渴望，希望能够再度接触到你。
所有的一切不过都是借口！没错，我逃了；没错，你让我逃无可逃——可我终究没有选择鱼死网破的做法！
原来我从不曾忘却对你的爱。
我其实知道的，从来都知道，你是我够不到的存在，永远高高在上，天生就是让众人仰慕的，而我不过是蝼蚁之一。
有时，站在你身边，看你谈笑自若、翻云覆雨，成功是如此轻而易举。你在人前永远都那么自信优雅，稳重从容，即使你心里多么愤怒或者多么紧张，你依然表现出无懈可击的自若泰然，完美得掩饰你的真实情绪，好好地带领着众人在逆境中披荆斩棘，勇攀高峰！
为你这样执著不屈的风采折服，却也为你底下别人看不见的疲惫而心疼！
每每看着你成功后微笑地接受众人的景仰敬畏，我却不禁想，你自己愿意站在这么高的地方吗？高处定然不胜寒。你冷么？会寂寞么？
你耀眼，你明亮，你是发光的日月，但是，这样意气风发的你却没有真正的可以交心的朋友……
每当这时，就觉得如果真的永远默默陪伴在你身边，也真的不是什么坏事。
然后，不经意间，你对我露出那种释然信任的微笑，仿佛我们间从没发生过那些阴暗的记忆，仿佛我们真的