原以为换了个环境也许一切都会慢慢好起来，可是现在我真的看不见前面，触目所及，一片黑暗。终于还是在赛维斯的要求下去看了心理医生，而晚上也不再一个人睡了，他从他自己的房间搬到了我的房间，半强迫着我入睡。
好几次醒来，他也都立马跟着醒过来，让我怀疑他是不是也根本就没睡。
有了他的陪伴，虽然起初还是会惊醒，但渐渐地，也许治疗也起到了作用，这种梦魇就越发少做了。
一个月后，我几乎已经恢复了正常的睡眠。
他一直都陪着我，期间只打了几次电话，一步都没离开这座城市。
我有点担心他工作会不会受到影响，可每当我想问时，他总会先一步笑哈哈地说：“难得休假还是要好好玩个够本才合算！”然后每次也都会加上一句，“小风，你可不能中途先跑人了啊！我没玩够你就不许跑！知道不？”
有人对自己好，原本应该是一件很享受的事，可是我却越来越觉得有压力。
在接受着他的付出的同时，矛盾地既希望一直能够逃避在他宽大的羽翼下疗伤，又觉得这样的自己卑鄙得厌恶。
他从没要求过什么，反而从来都那么细心，那么体贴。
可他越是这样，我心底的罪恶感就越是沉重，日积月累，几乎要超过了我的负荷。
我不再问他为什么对我这么好？因为他永远只会回答：“能陪着你我就满足了！”或者是：“你的幸福就是我的幸福！”他温柔的目光里总是诉说着：“对你好，这是我自己的决定。我喜欢对你好。这就够了！”
我不再问些多余的冠冕堂环的废话，但我心底有时难免还是会呐喊：不要对我这么好啊！
——我怕我无法回报你……
你说你不需要我的回报，我也相信你不会要求，可是我又怎么能够心安理得地享受你的付出！
我终究还是亏欠了你太多，太多……
两年。
两年来我一直没有离开意大利，他还是会回美国或者当全球飞人，但每次不出半个月他都会回来，有时一休假就三四多月，在这里创作新曲。
我的意大利语也学得青出于蓝而甚于蓝，即使他长时间不在这里，我的生活交际也不会有太大的问题。
而且两年前我自己也弄了个花店，小本经营，一开始很累人，但现在也算经营得有声有色，当然本金自己出了些，还有一部分是向赛维斯借的，然后也没还，他说当作是他入股，以后拿分红。
东方御没有找来，曾经我也隐隐担心过他是不是会那么轻易地放手，毕竟那天他绝然坚定得仿佛不惜一切都要把我抓回去的神情，那种带了暗黑的色彩，似乎会毁灭一切的极端，还是让我有点介意，但两年来，他一直没有找来。
我不知道是他没有去找，还是找了没找到，或者他找到了却不出现。
我也不想知道。
一直这样平静，很好。
只是有时还是会时不时从国际财经频道听到关于华亚的消息。
所向披靡的华亚集团，闻名遐迩的青年企业家。
他真的很出色，带领着华亚创造一个又一个奇迹。即便是在全球金融危机中，他依然能安然挺过去。
两年中，我和赛维斯的默契也越来越融洽。
我们很亲密，是朋友、家人，却始终不是恋人。
两年多来，曾有次他也吻过我，差点就失控，但最后他还是没有进一步举动。
如果他提出要求，我不会拒绝，但他只是深深叹了口气，拉好了我的衣服，然后自己去了浴室。
他一直都尊重着我，他也不希望我出于回报之类的心理来接受他。这既是对他的侮辱，也是对他的伤害。我明白，但看着浴室的方向，我心里弥漫涌动的却是一股复杂难言的情绪。
我不知道要怎样才可以答谢他，我现在还能这样，真的都是他的帮助。
我希望他去寻找自己的幸福，毕竟我是一个伤透了而失去爱人能力的人，他值得更完整更美好的。可他始终都坚定地站在我身边，默默守护着我，以亲人的身份，以朋友的身份。
即使他爱我。
可是今晚，看着满桌丰盛的菜肴、馨香的玫瑰，还有柔和的烛光，我微微笑了。
门边的铃铛声响了起来，他回来了。
在看见他的第一时间，我迎了上去，给了他一个不含任何□意味的吻，温文而笑：“祝贺你得奖！”
他有些受宠若惊地回抱了我，然后看见我精心准备的晚餐后，露出了更加吃惊的表情。
我只是含笑拉着他在桌边坐下，开了香槟，催促着他开始晚餐。
一顿饭下来，气氛不错，有利于我接下来的计划。
洗好澡出来时，他正在拆我送他的礼物，看见我出来，他拿着那套全棉内衣内裤朝我扬了扬手，笑得好不别有意味。
我微微红了脸，侧过了眼睛，脚步还是不迟疑地朝他走了过去，就靠在了他的身上，在他惊讶的目光中抬头亲吻了他，双手攀上了他的脖子，□了彼此的感官