可是，他哪知道，每次他只是将我的欲望放大，却不能满足我，对我更是一种惩罚。（或许她正在叹息，但我无从知晓。）
“我也曾经尝试着，让他□□，但他总是无能为力，后来我就放弃了。”
“对你的遭遇，我表示同情……”
“同情？同情没有任何用处，只是怜悯，对我而言，我不需要同情。”
“现在有成人玩具，你可以让你丈夫给你从晚上买一个，或许能够解决你的饥渴。”
“有，他阳痿之后就帮我买过，可是那毕竟是假的，没有爱抚，没有亲吻，完全没有爱意。”
“……但□□并不一定因为爱，可能只是因为欲望。”
“也是，其实我丈夫曾经鼓励我出去找一个情人，不要让他知晓，不要让街坊邻里知道就可以。可是，我做不出来，总是觉得担心。”
“或许，我们的社会不接受‘情人’这个概念。”
“有时候，我自己煎熬的时候，就如同万蚁焚心，心里烦躁的很，走在街上，都想随便拉个男人找个偏僻地方享受情爱，可是我不行啊。我只能忍着，我不是□□的人，我不能成为□□。”
“情爱在我们反而成了负担，而不是联系爱的方式。可你现在才四十岁，俗话说，四十女人如狼似虎，总不能一直如此吧？”
“……又能如何呢，命或许就只能如此了。”
“命该如此，可是谁告诉过你，你命就该如此。不过是因为自己被自己束缚住了，摆脱不了内心的空虚孤独，又在泥淖中越陷越深。”
“……”
这是至今都令我一直比较难以忘怀的对话，尽管后来我们再没有联系过，但她对命运的如此妥协，让我感到人生的悲哀。在我们所生活的环境里，自己的行动被别人的言语绑架，空虚孤单伤痛无奈都无处可存放。她在我眼里，即有幸福，也有悲哀。
后来我们聊了好久，约略有一个月，她丈夫又开始像癫痫病一样发作，在家里发疯，开始通过摔东西，发泄自己内心的愤怒。而她只能害怕的躲在卧室里，一个人默默哭泣。她说过，她不懂她丈夫为什么突然变得如此烦躁，稍不经意就有可能火冒三丈，开始发疯似得怒吼。她一个人承受了那么多，到最后却要在委屈害怕中度过未来的每一天。她觉得自己已经老了，有孩子了，摆脱不了这种处境。她选择忍受下去。
我实在必胜客里看着桌子对面的她在跟我讲述她的不幸。我静静听着，偶尔会安慰她一下。她没有流泪，但脸色阴郁，隐含着痛楚。这怎么能只是她的不幸，何其不是我们的不幸？从出生开始，我们的人生就被绑架在别人的言语中，学习好就必定是好苗子，要考好大学，落榜了就会成为笑柄。学习不好就是辍学回家种地的命，一辈子埋在黄土中。如果学习好读了名牌大学，却工作后撑不到钱，又成了别人的笑柄。我们的一生都在成为别人的说辞或者笑柄中度过，仿佛人生是为别人而存在，而不是为自己发生。
吃完饭付过账后，我们沿着海边漫步，又听她诉说起她的空虚，她的孤单，在没有情爱的日子里的煎熬。海边人来人往，都是在傍晚散步的人。我和她，一个阿姨，悠闲的走着，聊着天，估计很多人都以为我们是母子。
她问我有没有过□□的经历，当时我很尴尬。我窘迫地有些脸红，过了许久，才回答：“没有。”
“处男？”
她看着我，略带皱纹的脸满是疑惑，看着我，带有不可思议的疑问。
我没有看她，只是感受着海面上吹来的风，看着远处的灯塔，发出淡黄色灯光的路灯，以及深色的海面，回到：
“恩呢，没有接触过女人。”
她脸上露出笑意，让我看来有些嘲笑的意味，略带挑逗地问：
“你难道不感兴趣？”
我微微一笑，没有回答。
后来，我们就去了附近的酒店，开了房。我局促地坐在床上，不敢脱衣服。她看着我，觉得有些好笑，便对我说：
“我先洗澡了，你缓缓。”
她开始当着我的面脱衣服。她穿的是红色的上衣，黑色的裤子。褪掉之后，我看见了她粉色的胸罩和红色的内裤，以及肚子上的刀痕。她脸上虽然已经开始起皱纹，如同褶子，但皮肤依然光滑，白皙。我看着她，她看着我，都默默地笑了。
“我是刨腹产，所以下面很紧，你可以感受一下。”
我听她说完，突然觉得很有意思，紧张感也慢慢消退，便略带挑逗地说：
“那是不是应该是少女的感觉呢？听说少女的下面都很紧，感觉是不是一样呢？”
“不会比少女们差，可能就是人老了些。这么些年，我们家那位都没有用过，肯定很紧。”
她提起她老公时，略带忧伤。我知道，她一定觉得她对不起她的爱人，被欲望的催使让自己变成了□□的人。
那一夜，我在紧张中将自己的第一次交给了眼前的女人，在她的肚皮上抖动，听着她在自己身下□□，像母猫一样发出声响。在床上感受着她舌头带来的快感，那是一种可