第8节 (1/2)

紧绷的神经让喉管不住收缩，呕吐的欲望愈来愈强烈。难过的用额头抵上冰凉的墙面，肠胃蠕动，没什么东西能吐出来，只能一下一下干呕着

铁链哗啦哗啦抖开，有人推了铁门。

“听说不肯吃东西？”

还未从梦境中缓过劲，只觉心惊肉跳。

对他的感情之混杂多变，不能转化为口语讲述出来。我欠他一条性命，所以他对我做什么……甚至要了我的命都是情理之中。我只是不知道如何处理过去，从前的温存和执念如幻象般停留在旧时，现在他对我……除了让我想到“赎罪”二字再无他念。每一鞭，每一次贯穿，每一句话……都是救赎。

呵……很变态是吧？居然会对施虐者产生感情。旧情新怨，混杂如麻。

“二月红。”他叫我。

抬头看那不甚清楚的脸面，长久不见光的眼睛对那提马灯十分抗拒。夜视力极好，甚至能看到他大衣领子上黑色的绒毛，被光染一层橘。

“吃饭，听话。”

就是现在，他对我善良的一瞬间……挣扎着。欢好后从尾椎到脖颈的抚摸，抱我去清洗；吗啡不经他手；携汤品药膳；犯瘾后昏迷，身上披着他那件黑大氅，证明他来过……无一不使心中留念波澜。。

他蹲下解开我肩膀胳膊上的缠绕的铁链，离开冰凉的地面，被拥进温暖的大氅里。

“张嘴。”一勺子药膳味道的汤递至眼前。我不知他究竟是什么意思，不许我死，不许我好好活；不许我健康，也不许我无力至虚脱。瞟了一眼白瓷勺，带着梦境残余的抗拒伸手挥落。

“不识好歹。”紧接着大腿狠狠挨了一巴掌，咬住下唇，疼，真的疼。不用看，定是红了一大片。

“唉，再忍两天，过了劲儿就放你出去。”

戒吗啡的痛苦，是任何一次行刑都无法比拟的。头痛欲裂的感觉，想想该如何形容，嗯……类似于用生锈的铁勺子一勺一勺的挖脑。而头晕目眩则更加好说明，双眼对不住焦距，恶心的眩晕感从胃里升腾，非得吐干净才算完。身体上的疼痛更是被放大了数十倍，往昔的鞭伤，烫伤，关节痛，甚至针眼都一抽一抽的欺负人。

我最怕的，莫过于思想混乱，和梦靥。当两者相交加时便是最易崩溃时刻。

夜半醒，红雪满落，青雨瓢泼。连季节都会混淆，梦魔抓住记忆的小辫子，脑袋里轰响。最心寒不过一梦南柯，分明不舍……从前我付出过的感情，笑过的每一个风花雪月，一帧一帧不由分说呼啸而来。曾经有多快乐，此刻便有多难过。

我理不清自己的感情。他张启山不是一个大意的人，却敢背对着我躺睡整夜。可往往这样的夜晚我最是清醒。。

坐在床沿捏着挑烟膏的铁签子，挑挑马灯里的烛心，影子在墙上战栗，鸦片的味道扩散开，温暖甜腻。感受着手心中逐渐升温变烫的铁签……若是这东西从后心捅穿……怕是成再难成活吧？

我被自己的想法吓了一跳。

不能杀他！。

签子扎破手指尖，血珠渗出来，浓浓的。接着便散了形状，一团一团落在地上，渗进水泥。

为何……？

握着签子刺穿虎口，疼得握住拳，镇定下来。

因为……因为原本就欠他情，若是再伤了他，简直就是……罪孽深重

后来的日子漫长的像是过了一个冬季。有一天他站在我面前告诉我，能出去了，二月红，我带你走。。

衣不蔽体的被裹进大氅里，有力的臂弯横抱着我撑着所有重量，吃力的环住他的脖子，终于出了这戒毒室，得以重见天日。。

是个阴天，门外下着雪，他抱我穿过石子路，经过圆形拱门时我央他多停留一会儿，我不怕冷的。

伸出手掌接着细碎的雪花片，寒冻像舌头一样从指尖舔上来，苍白无血色的手心不一会儿就冰凉的透彻，以致接住的雪不再融化。他扯过披风裹住我的胳膊，暖和的里子，刮蹭着湿漉漉的胳膊。

睁开眼吞咬这正常的世界：没有铁链，没有血染的纱布，没有晃悠的马灯，没有酒精的味道——真想死在这里，真想。。

戒毒以后的身子缓慢的开始被呼吸抽走气力，看不出来，但自己能感觉得到。从神经末梢开始撤走的生命力，更加证实了“活不过冬天”这个想法。

他开始对我多上了一份心，但这半死不活的模样，我不愿再坚持。

下辈子投胎好人家吧，只希望来生不再是伶人娈童，说得不好听些，来世不要再做那戏子娼妓。

属于张启山身上的人性似乎多了分生气，只要不拿从前作比较，他可真算的上大慈大悲。

不再被铁链束缚着，得了有窗儿的审讯室。下通烟道，整间屋子都是暖和的。

似乎每日一有时间便过来，也不怎么动刑。到了晚上便会走，不再碰我，会摸着我的头发告诉我踏实安睡，明日再来。。

来时经常会带点小玩意儿。西街巷口糕点铺子的热点心，一罐清甜的东洋糖果，一串路边白扎子上插的冰糖葫芦，甚至是一根墨玉发簪。