父亲大声问，你会种啥地？
我说，种麦，种菜，种啥都会！
母亲奶奶他们都劝我不要再争了，回学校上学吧。
我拗住劲了，说不上就不上。我已经十八岁了，在美国象我这样的青年早就出去自食其力了。
父亲累了，不再和我争吵，说我既然不想上学了，那就在家干活吧，他说粪坑里的粪该出了，让我把粪肥出完，拉到麦田的地头。
我说中，我能做到，只是力气活。
爷爷说帮我，我不让，我谁也不让帮忙，我赌气。
母亲哭着说我小时候很听话，村里邻居都夸我懂事，我咋大了却又不听话了。
母亲误解我，我感到很委屈，但我相信对得起自己的良心和孝心，最终母亲会理解的。
我套上架子车，准备好粪叉和抓口，去出我家院里的那个大粪坑。以前院子里喂了两头猪，猪粪和院里的垃圾都堆在了粪坑里，满满的。
我以前干过这些活，并不陌生，只是当时我只是给父亲帮忙，当他的助手，而今天我要独立做事。
我把粪坑里的粪土一叉一叉的装满车子，坑里的粪臭气扑鼻，我很疑惑，粪土那么臭，它进到田里却会发生奇妙的化学变化，田里长出麦子，麦子做成香喷喷的馒头。
我拉着沉重的车子，从村里拉到村东头的田里，路上，村里人见我就问，咋不上学去，我说我请假几天。他们都说我很懂事，很孝顺，我很自豪。
我不能象父亲那样用力一下就把粪车锨倒，我只能先把车子的重量减轻，然后再把车子锨空。
我一车车的工作，我充满了力量。
母亲和爷爷要帮我，我不让，要我休息休息，我不休息，我不累。
我拉了四车的时候，看到粪坑里几乎还是满满的，我怀疑这个小池子咋会盛这么多垃圾。
我感到肩膀磨得疼了，手也磨红了，力气也不象刚开始那样充沛了。毒辣的太阳晒得我混身流油。
中午吃饭时，母亲劝我不要赌气，下午不要再干了，回学校吧。爷爷奶奶和大娘都过来劝我。
我不说话，端着饭碗到旁边吃，我不回去，我不上学了，我是认真的。
下午，我继续干我的活，我觉得生活充满很多变数，如果以前，我正在学校读书，在嘈杂的教室，而今天我与臭烘烘的粪车为伍，我没有仇恨生活，我只希望能够改变它。
我记得以前跟父亲同样干活时，出这一粪坑粪，只用了大概７车，而我今天拉了１o车了，粪坑还没见底。
到做晚饭的时候，我终于干完了活。
我为此付出了代价，我的手磨了几个水疱，肩头的皮肤磨破了，火辣辣的疼，脚底也磨了几个水疱。
吃饭时母亲看到了，心疼得流泪，倒了一些白酒帮我搽洗，我说没事。
父亲从工地回来了，他给我一个破烂的小本子，让我算算这一天的工钱。
我翻开帐本（姑且这样说），对去年的一个一个项目的核算。
我家四口人，５亩２分地，７分菜地，麦地３亩半，收麦子２４５o斤，每斤５毛３分钱。
种小麦用底肥２１o 、耕地６o 、种子６o 、播种费４ 元、浇水９ o 、打药４５ 元、追肥１１４ 、收割打场６o 、缴公粮５２o斤；后面还有玉米的收入和费用，还有修路费、盖学校集资费、打井钱、架电线钱、栽桐树钱，还有我和妹妹的学费和口粮，还有亲戚邻居的红白事钱，还有母亲的药费，还有向亲戚邻居的借款，等等。
我算不准了，这根本就没有我和父亲往地施肥，母亲去田里打药浇水的工钱，我们的劳动都是没有价值的。我越算越悲哀，我发觉生存的艰难（这根本就不是生活，仅仅是生存）。
父亲点燃一支烟，他很长时间没有抽烟了，他说为啥有一点办法也要供应我和妹妹上学，种地没有一点出路。只有没本事的人才拴在地里种地。他不希望看着儿女也过他们的生活。
我看到父亲的眼睛湿润了，他被太阳晒的黎黑的面孔布满哀伤。在母亲病倒去医院抢救的时候，我没有看到父亲象这样伤心，不一样的伤心。
我真是不争气，我发觉我的泪水真的不值钱，又止不住的流出来，我说明天我就回学校。
我很自私吗，我只在乎自己的感受，没有考虑父母的苦心。我活着不仅仅是为自己活着，还要为左左右右的人活着。我理解了人的社会含义，人，是各种社会关系的总和。但人确实是有血有肉有感情的东西，父母抚养我长大，十几年的心血我都能深深体味，对父母的付出，我有义务要回报，让父母欣慰，让父母不再整天操劳，让父母以后的生活更好一些。
今天，我上了一堂劳动课。劳动是光荣的，更是辛苦的。世界没有了劳动，将遍地荒草丛生。没有了劳动，吃的、穿的、住的、行的、玩的等等，都将不复存在，生活也无法五彩缤纷。可是，劳动的价值又有谁来评价呢？就象农民种麦子，从种到收辛辛苦苦，付出的劳动不可谓不多，可仔细算算，加上工钱种麦子还要赔钱！